報導：涂素燕
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如果女兒帶回來的，不是小男友，而是小女友，家長應該如何應對？
孩子修戀愛學分，家長如同跟著赴考場。
家長可能需要重新認識眼前的孩子，才能跟他們一起踏出步伐。
孩子中學談戀愛，算很“正常”了，現在許多孩子小學就開始跟別人“訂情”，甚至有“肌膚之親”。
不久之前，明明最愛牽著自己的手、黏著自己的孩子，突然擁抱了隔座的小女生。
孩子也許開始邁入人生另一階段，家長本身又是否準備好重新認識眼前的孩子？
心靈導師黃沅承發現，小學生談戀愛，家長一般會視為童言童語，可是又不知如何妥善解決。
他說，現代孩童生理早熟，心理也因資訊爆炸，接收大量錯誤愛与性資料，間接催熟他們早戀与早性傾向。
加上他們古靈精怪，掩飾功夫一流，家長根本不知道他們在學校做了什么。
他說：“小學生其實無法搞清楚自己內在真正的想法，他們只是複制週遭的東西。”
勿一味論“對錯”
他們拖手、親吻，只是模仿電視情節、成年人的世界，一般不會進展到“超友誼關系”。
但是，如果孩子瞞著大人談戀愛或親熱，長期的隱瞞，會導致他們產生一種罪惡感。
真正影響他們心靈成長的，正是這種罪惡感。
他建議，師長發現孩子談戀愛，應該先包容孩子，不要一味評論“對錯”、“應該或不應該”。
父母不妨回溯自己的青春期，回想自己當年的想法、感受，跟孩子站在對等的立場，自然會貼近孩子。
跟孩子分享自己的戀愛、失戀經驗，也是一種身教，“不管是好的或不好的經驗，都讓孩子自己去反思。”
最重要是，給孩子足夠的空間和正確的資料，讓他們自己思考、判斷，並做出選擇。
舉例戀愛心態 讓孩子反思
黃沅承到小學演講，跟孩子談起這方面課題，都會扮演戀愛專家角色，以有趣輕鬆的方式，跟孩子談戀愛經。
他不會告訴孩子談戀愛對或不對、幾歲才可以戀愛。
他通常會把演講內容，整理成類似星座、心理測驗的分析，跟孩子談戀愛的種類，讓他們反思自己的戀愛觀。
比如他會列出10大戀愛心態，像救生圈型、外貌俱樂部、拜金一族、怕輸、風雲人物等，問一問孩子，他們的戀愛屬于哪種？
他會跟孩子分析這些戀愛類型的特點，救生圈型是想要找人保護的；怕輸型是看到人家戀愛，自己也戀愛；風雲人物型，可能是崇拜學校一些風雲人物如運動健將，卻以為自己喜歡對方。
孩子往往會“對號入座”，反思自己的心理和戀愛目的。
他會告訴孩子，不是因為年紀小不能談戀愛，而是戀愛的觀念；成年人如果觀念有問題，就算過了18歲，也不適合談戀愛。
當孩子反觀自己之后，還要不要談戀愛，最后的選擇權力交由他們。
學校老師給他的回饋是，通常講座過后，學校的小情侶會減少，很多學生知道自己並不是“認真”在戀愛。
家長普遍難接受同性戀
一位家長告訴記者，他的小兒子16歲時帶了個女生回來，雖然是中學談戀愛，她反而高興得不得了。
因為長子19歲上大專后，就帶了個男生回來，兩人來往密切；到現在，她都不敢問他們是什么關系。
黃沅承表示，一般家長發現孩子是同性戀，都無法接受，而且多數家長會害怕親戚知道自己的孩子是同性戀者。
“孩子早談戀愛，家長已經無法接受，如果是同性戀，對家長更是雙重的觀念衝擊。”
孩子同性戀，一般要到幾歲，孩子本身或家長才會發現？
他說，有些孩子很早就有同性戀的跡象，比如女生不喜歡玩洋娃娃、不穿裙子，喜歡玩槍之類，而且個性一直這樣，持續到長大。
“這是一種個性扮演，他可能在扮演他的哥哥，扮演他的爸爸。”
有些個案，是因為小時候看到爸爸欺負媽媽，她想要保護媽媽，但年紀太小，沒有這種能力，在心理種下想要保護他人的種子。
所以，在成長的過程中，她會成為想要保護對方的同性戀者。
“十四五歲的青少年，通常都會產生強烈反應，想要接觸異性朋友，可是，他們卻會發現自己比較想接觸同性朋友。”
一直以來，同性戀在女校比較普遍，男同性戀則在中學時，比較少表露自己的性取向。
有些女同性戀者只是短暫性，可能中學過后，就會改變性取向，也有一些則不會改變。
通過咨商 自我瞭解
家長帶孩子尋求咨商、輔導，通常都希望同性戀的孩子改變性取向。
黃沅承說：“同性戀的孩子來尋求咨商，我們一樣不會評估他們的行為。”
同性戀者需要面對很多問題，社會的排擠、家人反對、旁人的眼光，得承受很大心理壓力。
他們的痛苦，更多是來自外在的打壓。
咨商的目的，是讓他們抒發自己，協助處理他們所面對的問題，如言語上的傷害、嘲笑、父母反對等的感受。
通過咨商，他們可以更了解自己，解開過去拉扯他們的心結，清理那些影響他們的障礙。
“只要他們了解自己談戀愛的目的和觀念，最后的選擇權，還是在于他們。”
有些孩子在了解自己過后，會改變性取向，有些則不會。“他們改變，並不是因為自己是同性戀或異性戀的問題，而是他們在這過程中，了解到自己跟對方在一起，只是一種依戀關系，並非真的愛。”
也有一些人在咨商過后，覺得自己是真的愛對方，雙方關系已經超越性別。
“有些同性戀是很簡單的，他們只是單純喜歡同性朋友。”就像我們喜歡一樣東西，不喜歡另一樣東西那樣。
幸福 無關性取向
有些家長解開自己的心結后，可以接受孩子是同性戀。
黃沅承表示：“有位家長告訴我，其實，回頭想想她並不反對孩子同性戀，因為家人親戚都反對，讓她面對很大壓力。”
但多數家長最后還是無法接受孩子的選擇，結果是自己痛苦，孩子也痛苦，無法解決任何問題。
他經常會問家長：“你一定要女兒嫁給男生，你覺得這樣，她一定會幸福嗎？”
“你是要女兒嫁給一個男人，還是要她幸福？”
他強調，他的意思並非同性戀就一定幸福；幸不幸福，不是性取向的問題。
幸福的定義是什么？這點或許更值得我們深思。