報導：楊潔思
圖：受訪者提供
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一般上，親子關係不是一夜間由甜變酸，父母與青春期孩子不咬弦、關係惡劣緊張，通常也不是突然之事。
檢討親子關係，首先要看你之前的親子經營成績單！
如果想要和青少年孩子有良好的溝通，就要自問，之前自己做了些什麼？
如果你以忙碌作為理由，沒有在孩子小時候就經營好彼此的關係，怎能奢望青春期的孩子會賣賬呢？
“之前你做了什么？前面這些年你去了哪裡？若是你之前老是跟孩子說‘我不得空’，來到孩子青春期，你終于得空了，但反過來，可能是孩子跟你說‘我不得空’了。”資深輔導老師盧水清說。
他說，理想的狀態是，我們在孩子小時已做了很多舖陳，打下了良性溝通基礎，當孩子來到青春期時，局面就會不同。
不過，他也說，青少年孩子有其心理狀態，可能不愿溝通。因此，怎樣跟孩子溝通，讓他們感覺家長的關心？或是，怎樣跟孩子溝通，他們才會愿意談？是父母需要學習的。
要懂得溝通技巧
盧水清也是孩子王交流站創辦人，有豐富輔導學生的經驗。
很多時候，父母愛講一大堆道理，流于說教。其實，溝通是需要技巧的。盧老師就問：“當你跟孩子講話，你能看到其亮點嗎？意即行為背后的善意。你怎樣詮釋他的話，從而了解他？”
例如，孩子不想上學讀書，通常父母一聽，馬上拒絕：“不可以！”結果即刻就切斷了溝通的鏈。
其實，如果懂得一些溝通技巧，雙方的對話是可以持續下去的，不必搞得不歡而散。
他舉例，有個16歲的中學生，不想唸書。他的頭髮染成綠色，並灑上金粉，是很潮的人。
同理孩子的情緒
盧老師對他說：“不讀書是可以的，你想做什么？”
“美髮師。”
“美髮師也不錯，不過，你介意我講實話嗎？”
對方不介意，老師就說：“美髮師是要跟上潮流的，但是你不入流，你開美髮店的話，幫人家弄成像你一樣的髮型，我看你沒幾天就會倒閉。”
對方很訝異，老師指出，他的綠髮在華人眼中像是“戴綠帽”，華人很避忌。
“再來，美髮師要留意潮流，著名美髮師還需要看書，提升自己，例如頭髮需要哪些營養與保養，所以多少還是要看書。”
后頭是重點：“不過，讀不讀書沒關係，兩者都可成功。讀書可能可拿到大學文憑，選擇比較廣；不讀書也未必不成功，只是需要繞比較大的圈子，但是你要知道，你選擇這條路，會面對很多困難，你準備好了嗎？你準備好了就沒問題。你千萬要記住，你如果要成功，怎樣都要讀一點書。”
諄諄誘導分析利弊
“父母要先同理孩子的情緒，才來引導他，讓他看到問題在哪裡。”盧老師說。
盧老師的孩子，在初中時也曾想停學。一天，小瓜放學回家大吐苦水，認為數學讀來沒用，不想上學，不如去做運動員。
他並沒有否定孩子這個想法，而是認同孩子：數學在日常生活中好像沒什么用，我們一般只用四則運算罷了。
孩子的情緒獲得同理后，他再心平氣和地跟孩子分析，運動員的運動生涯很短暫，孩子若做運動員，須思考，30歲以后要做什么？
“一是轉行，二是當教練，當教練須 要懂得運動學、營養學、管理等，所以，你還是要有知識。”
“不過，”他話鋒一轉：“不過沒問題，如果你不要讀書，如果你想晚上去當侍者捧餐，也可以，爸爸今晚就可以帶你去阿姨的店裡幫忙。但是，孩子，爸爸認為你不止于此，你可以做更多東西，而非只做很多人都可以做、相對容易的捧餐工作。”
“為什么不給自己一些機會？你想想看吧。”話到這裡，就停止不談了，這是適可而止的藝術。過后，孩子打消了停學想法。
他說，他敢敢這樣說，是因為他在之前打下了基礎，孩子比較聽得入耳，所以，與孩子建立良好的關係和溝通氛圍是重要的。
勿讓孩子予取予求
現代人生活水平提高，物質享受比起以前豐裕得多，現代孩子對物質的追求相應提高。
其中一個問題，就是孩子有比較心理，人有我也要有，特別是青春期的孩子，面對同儕壓力，會要求父母購買昂貴的電子產品，如iPhone手機、新穎的手提電腦、iPad等。不想予取予求的父母，就很容易膠著于與孩子的拉鋸戰中。
對此，資深輔導老師盧水清認為未必須要滿足孩子的需求。“我們需要讓孩子學習面對‘別人有，我沒有’的情況，否則，我們只能解決孩子這個時候的需求罷了，但是當他長大了，人生中也會面對‘得不到想要的東西’的情況，別人有他沒有，怎么辦？”
“以前家中經濟不好，父母也沒有辦法在物質上滿足我們，那時是黑白電視機時代，一條街只有兩戶人家有電視機，我們都是站到別人家的窗口看電視，對方只要把窗簾拉上，我們就看不到了，難道我們的爸爸看到這種情況也要去買（電視機）嗎？”
“當時我們小時，我們也曾面對不能擁有、想要卻得不到的感覺。當我們來到成年，得不到又怎樣？我們小時候也碰過這種情況。”
“但是，為什么現在我們的孩子，他們若沒有，我們一定要給他，滿足他？以后他怎么辦？講得誇張點，現在他要風得風、要雨得雨，以后怎么得了？”
溝通有層次
１.命令／權威性話語：孩子言行舉止有危害性，或是對他人造成危害，需要馬上制止，用詞直接了斷。
例如孩子在樓梯口玩，我們要馬上及直接阻止他，用的是權威性話語。
2.技巧性的溝通：孩子有問題，父母想了解，但是孩子暫時不愿談，父母如何發出邀請及等待？
父母可用其人生經驗閱歷，用良性溝通的技巧去引導孩子。
3. 討論式：有時，孩子的行為引起父母的不舒服，可以跟孩子討論，怎樣達致彼此能夠接受的範圍。
4.愉快的對話：生活中比較愉快的對話與互動，這是很重要的溝通，通過日常的互動，在輕松的氛圍中，建立、改善及提升親密關係的分量。
不必全然滿足孩子
有孩子認為，別人擁有的，媽媽不能滿足他，而質疑他母親不是好的母親。盧老師說：“他不能擁有就不能擁有啊！家裡經濟條件不允許就是不允許，這是需要讓孩子去體會的。”
說到這裡，他指出，他發現現今許多父母沒有勇氣去面對孩子的質疑及挑戰，“這一點是我們做父母必須看到的，我們不可能滿足孩子所有的一切需求。”
“以前我們看到父母辛苦，米缸沒米、沒菜，以及菜販來追債，我們體驗到生命的苦，會感恩父母。現在的孩子，要風得風，要雨得雨，反而不會感恩珍惜。”他感慨。
“為什么我們這一代父母做了這么多、付出了很多心血，甚至犧牲自己的一些需求去滿足孩子，但是孩子反而沒有感恩、惜福？”這情況值得我們省思。
最后，他說，孩子得不到所要的東西而有情緒，我們也不要害怕去面對。
帶孩子身教勝言教
盧老師擁有十多年的輔導經驗，這些年來，他發現，有問題的孩子，年齡越來越小，連一年級的孩子也不想唸書。“現在的媽媽連5歲的孩子都束手無策。”
以前的父母有權威，現在的父母對孩子沒辦法，而且，許多父母不愿或沒有時間學習新時代教養方法，但是，針對孩子的課程，他們倒樂意讓孩子去上。
有些父母載孩子來尋求輔導，放下孩子就走，沒有打算參與孩子的輔導。
這像是將教養外包出去了。
“或許家長沒有信心面對孩子的問題，不懂該如何做。”盧老師說。
但是，教養孩子的觀念與方式，其實是可以學習的，盧老師本身就設有帶領父母成長班。
父母帶孩子，身教勝于言教，父母要教好孩子，平常的言行舉止就要注意，孩子會在一旁將一切看在眼裡。
例如，到學校載孩子時，是否以不阻礙他人為原則？是否為了一己方便，隨便泊車？家長面對老師，是否有禮？還是用粗話罵老師？
盧水清老師聯絡電話：012-3377522。
如何與孩子良好溝通？
孩子情況不妥，有情緒困擾，如茶飯不思、一直關在房裡不出聲，父母可以如何處理？以下是盧水清老師的建議：
1.柔和的啟動／開始（soft start），發出邀請，表達關心：
例如面對有狀況的孩子，語氣柔和、關心地問：“我們不知你發生了什么事，我們擔心你，也想知道，我們可以怎樣幫你？”以這種方式邀請孩子談談他的問題。
2.同理孩子
孩子愿意談的話，父母不要否定孩子，要同理孩子，過后才去找出問題在哪裡，並且要思考怎樣引導孩子看到問題。
3.沒有批判
很多父母不會表達對孩子的關心，可以讓孩子知道：“我們不是迫你，是關心你。”
言語中，不要對孩子有任何批判，只說出看到的情況，自己的擔心，以及：“我們不懂怎樣幫你。”希望由孩子說出他需要家長如何幫助他。
4.尊重孩子的意愿
若是孩子不愿談，就不要苦苦相逼，就讓孩子知道父母愿意聆聽，待他愿意談的時候再談。可以說：“你目前不想談，沒有關係，等你準備要談了才談，但，我們真的擔心你的情況，或許你去找朋友談談。”
父母表達了他們的關心后，就稍為退后，若是孩子不想談，不能硬硬迫他談。